Tarde, como siempre.

Justamente ahora
irrumpes en mi vida,
con tu cuerpo exacto y ojos de asesino.
tarde como siempre,
nos llega la fortuna.
Tu ibas con ella,
yo iba con el,
jugando a ser felices por desesperados,
por no aguardar los sueños,
por miedo a quedar solos.
Pero llegamos tarde,
te vi y me viste,
nos reconocimos enseguida,
pero tarde.
Maldita sea la hora
que encontré lo que soñé,
tarde.
Tanto soñarte y extrañarte sin tenerte,
tanto inventarte,
tanto buscarte por las calles como un loco,
sin encontrarte.
y ahi va uno de tonto;
por desesperado,
confundiendo amor con compañía.
y ese miedo idiota de verte viejo y sin pareja,
te hace escoger con la cabeza lo que es del corazón.
Y no tengo nada contra ellos,
la rabia es contra el tiempo
por ponerte junto a mi,
tarde.
Ganas de huir;
de no verte ni la sombra,
de pensar que esto fue un sueño o una pesadilla,
que nunca apareciste,
que nunca has existido.
Ganas de besarte,
de coincidir contigo.
de acercarme un poco,
y amarrarte en un abrazo,
de mirarte a los ojos
y decirte bienvenido.
Quizas en otras vidas,
quizas en otras muertes.
Que ganas de rozarte,
que ganas de tocarte,
de acercarme a ti y golpearte con un beso,
de fugarnos para siempre,
sin daños a terceros.
~

Ando muy mareada y con muchos dolores de cabeza y de estómago.
Muchas cosas para contar pero pocas ganas.
Capaz a la noche subo algo.

Nuevo comienzo.

Estoy feliz, animada y con bronca (¿?).
Me olvidé la contraseña del MSN. Sí, que tonta -.-
Pero estoy feliz. Encontré a otra persona que pudo sacarme de la cabeza a mi ex novio (o al menos por el momento), que me hace feliz y que, por supuesto, me ama. Estoy feliz a su lado, (todavía no somos novios, pero no falta mucho).
Extraño demasiado mi blog, no subía porque siempre había alguien conmigo.
Por suerte ahora estoy sola en mi casa, feliz y con ganas de divertirme.
Este fin de semana seguro salgo al boliche, necesito y quiero despejarme de algunos problemas, pero insignificantes al lado de mi alegría.
Hoy comí una barrita de cereal, no tengo hambre todavía.
Chicas, estoy apurada porque tengo que hacer tarea, bañarme e ir a comprar las entradas.
Las adoro, y gracias :D.

Pkjgrentuaskjfg -

No puedo cambiar.

Sigo patéticamente parada sobre los 50 malditos kilos y en una etapa de bulimia, otra vez.

Paso de días en los que me como la vida, a días en los que sólo ver comida me revuelve el estómago.

Es patético, es frustrante, es mi vida. Siempre fue así y siempre lo va a ser, con 10 kilos menos, con 15 kilos de más, siempre voy a estar desconforme y no logro acostumbrarme.

Tengo frío y hambre, pero no tengo ganas de levantarme, ni de salir a ningún lado.

No subí simplemente por mi frustración y por no tener ganas. (Qué flojera tengo).

Pareciera que las modelos en revistas, televisión y demás, me miraran con asco. Ellas con sus bellos cuerpos, sin ningún kilo de más, y yo en este cuerpo asqueroso, del que quisiera salir.

No quiero seguir amargándome. Voy a terminar siendo una vieja arrugada (encima) u.u.

Las amo tanto *-* .

Hola a todas.

Les cuento que estoy cansada, frustrada y muy descepcionada de mí misma.

Perdí el control que tenía antes. Ahora como de todo.

O mejor dicho comía.

Hace dos días que estoy con el ayuno, y aunque me haya comprometido la última vez a no abandonar más el blog y seguir, no pude.

Me enoja saber que no tengo el mismo autocontrol de antes. Ahora todo me tienta, todo me gusta, todo quiero.

No. Basta.

Desde el principio del blog, dije que quería cambiar, que quería verme y sentirme bien. No sólo por los demás, sino por mí misma. ¿Y ahora? ¿Dónde quedó todo eso?

En el olvido no, porque todos los días me reprochaba lo mismo, pero no hacía nada para impedirme seguir comiendo.

No me alcanza con llorar, con verme y sentirme mal para poder dar un paso para cambiar.

Estoy cansada, con sueño y con muchas ganas de eliminarme.

Tengo suficientes razones para hacerlo y muy pocas para evitarlo.

Pero no, no es lo que quiero/necesito ahora.

Pienso volver a la misma lucha de antes. Por mi objetivo, por mí misma.

Ver sus blogs y leer que ustedes pueden, que tienen fuerza para esto, me sube un poco el ánimo. Pero a la vez, me tira abajo el saber que no soy como todas ustedes. Que esa fuerza que tenía de un principio, simplemente se borró.

No quiero seguir viéndome mal.

No quiero sentirme mal con este maldito cuerpo en el que tengo que vivir.

Me cansé de no poder mirarme en un espejo por asco, repugnancia de mí misma.

Y por sobre todo, estoy arta de no ser nadie.

Un año más.

Ayer mi cumpleaños. Otro año.
No subí más por verguenza, capaz, por no poder dejar de coemr.
No sé si fue la ansiedad o qué, pero lo cierto es que comí de todo.
Hoy es el único día que estoy ayunando.
No me pesé, ni quiero ver lo que marca, por favor. Supongo que debo estar otra vez en los 49/50.
Estoy neutra, como si últimamente viviera sin emociones.
No sé, y a decir verdad ni me interesa en este momento.
Las adoro ♥
Y la entrada es bastante corta porque me voy a la casa de mi mejor amigo.
Un beso enorme (:

No estoy.

Estoy triste, estoy bien, estoy mal, no estoy.

Ya no sé que hacer.

Me muero de hambre, me como todo.

Si vomito, me siento bien y mal por tener que llegar a eso.

El terrible dolor de cabeza no desaparece por nada.

Pocas razones para vivir, un millón uno para matarme.

No sé.

Los días se me hacen larguísimos.

No puedo estudiar, no puedo pensar bien, no puedo concentrarme, no puedo sonreír.

Y por alguna razón siento que está bien.

Ok, esta no era yo hasta hace un año.

Esta no soy yo, pero me gusta.

Me gusta morirme un poquito cada día.

¿Soy feliz?

Sí.

O más bien no.

No estoy feliz, no logro sentirme BIEN, en verdad bien.

Mi felicidad es momentánea.

Viene rápido y rápido se va.

Estoy cansada y deprimida.

Sin razones y a la vez por todo.

De lo que estoy segura es que no quiero dejar esto. No quiero.

- Te odio porque nunca me contestas las llamadas,
porque te veo abrazando a gente extraña
sonriéndote a pesar de mi dolor.
Yo te odio, porque no puedo arrancarme esas palabras
que enterraste en lo más profundo de mi alma,
para matar lo mas bello de este amor.
Dime como ser feliz así,

dime como puedo enamorarme sin pensar en ti
dime como me libero de la cruz de tu recuerdo
y el coraje que aún siento cuando pienso en ti.
Por eso tengo que decirte que te odio,
porque me haces daño y yo te odio.
Porque vas a los lugares que frecuento
con ese aire de insolencia entre los dedos, Por eso yo te odio,
y un deseo de destrozar mi libertad.
porque ese día en que al fin consigo hablar contigo,
me levantas con palabras de cariño,
para luego destruirme sin piedad.

Las amo como a nadie ♥

Mi reemplazo.

Qué cansada estoy. Recién llegué del colegio, hoy empezábamos.
Me aburrí totalmente. Vuelta a la misma rutina de siempre.
Quiero vacaciones de vuelta.
Quiero que todo esté bien.
Mi cuerpo, mi mente, mi corazón, todo.
¿Se acuerdan que les dije que lo había olvidado?
Bueno, el sábado lo vi. Es decir, hace dos días.
Yo había salido al boliche y el estaba, como siempre.
Me miró a los ojos, con odio, asco, bronca.
Imagínense lo que sentí yo.
Se me paró el mundo en esos dos segundos.
Yo seguí con mis amigas, y me dí vuelta para ver que hacía, y volteó para verme (supongo).
Porque me miró otra vez, y volví a darme vuelta.
Toda la noche me la pasé pensando en eso. ¿Cómo puede ser así?
Siempre me dijo que me amaba, que fui una de las únicas que el quiso así.
¿Seguro? Por supuesto que no.
No me sorprendió enterarme de que de la única que se enamoró, fue de su anterior ex.
Otra vez, mi corazón hecho pedazos.
Yo fui la única que se preocupó siempre por él, por cómo estaba, por saber en quién pensaba, con quién pasaba el día.
Yo lo escuché cuando tenía problemas con su familia, sus amigos, con él mismo.
Yo fui la que aguantó una y mil veces sus celos y sus enojos sin motivos.
Yo fui la que siempe iba a buscarlo a todos lados.
Yo fui la que le entregué mi alma como no lo hizo nadie ni lo va a hacer nunca.
Yo fui la que lloraba por él cuando teníamos alguna pelea, cuando no lo tenía conmigo, cuando me dejó, cuando estuvo con otra al mismo tiempo que conmigo.
Yo fui la que lo amé.
Y amo todavía.
Sé que es una basura, sé que no me quiere, pero aunque él no lo diga, sé que en algún momento, más allá de todos, más allá de los rumores, él me amó aunque sea menos de un cuarto de lo que lo amo yo en este instante.
Porque cada vez se hace más fuerte y más difícil de llevar.

Volvamos a lo que escribí en el título:
Mi reemplazo.
Sí, pero no es exactamente como piensan.
En realidad no la odio, no le tengo celos ni envidia de que esté con el amor de mi vida, de que él la ame. Nada de eso.
No la aborrezco por una sola razón: ella no existe.
Sí, no existe.
Ella, se llama Mercedes. Es hermosa, inteligente y divertida.
Y se podría decir, que tiene la personalidad idéntica a mi.
Ella, la que lo desvela, la que lo vuelve loco, ella, soy yo.
Él no la conoce, sólo por msn. Y puedo jurar que vive hablando de ella.
Que Mercedes esto, que Mercedes lo otro.
Pero mientras más se acerca a Mercedes, más se aleja de mí.
Eso si alguna vez estuvo cerca.
Voy a tratar de pensar en otra cosa.

Hoy es el cumpleaños de una de mis mejores amigas y me invitó a su casa.
Seguro va a haber torta y demás cosas.
Voy a hacer el esfuerzo de no tentarme y comer lo menos posible.
Eso es lo que odio de los cumpleaños: no poder resistirme a todas esas cosas.
Dejo de aburrirlas y voy a pasarme por sus blogs ♥
Gracias por sus comentarios de siempre.
Las adoro eternamente.

Volví.

Como verán, no pude subir en el blog.
Pero acá estoy otra vez.
Llegué hoy a las 6 de la tarde y tengo un terrible dolor de cabeza.
Estoy cansada y con sueño, anoche no dormí bien.
Últimamente estoy teniendo unas pesadillas de lo más extrañas.
Por ejemplo, anoche soñé que dos militares me tomaban de los brazos para llevarme presa (¿?). O que una amiga iba a la casa de mi ex a preguntar por él mientras yo estaba escondida a la vuelta. Rarísimo.

Hoy no desayuné (como siempre).
Almorzé dos galletitas saladas y no pienso cenar.
Porque no tengo hambre y porque no quiero.
Mi viejo empezó a molestarme.
Dios, es totalmente insoportable.
Me vuelve loca vivir con él, (encerio).
Espero que estén bien ♥
Un beso enorme.

Cigarrillos.

Mañana me voy.
Al fin puedo irme de viaje.

Estoy orgullosa de lo que comí, pero no tanto.
Tomé un té verde y 2 o 3 galletitas.

Me compré un tapado de $300 más o menos.
(Me hace hiper feliz comprarme ropa, que me quede bien, obvio)
Hoy a la mañana mi mamá me dijo que estaba más flaca.
No sé, puede ser. Pero no lo suficiente.

Otro tema. Empezé a fumar otra vez, y sé que no me hace bien, pero me saca la ansiedad, los nervios.
Me hace bien, haciéndome mal.
Por más que no fume tanto (un cigarrillo cada día, mas o menos), a la larga afecta.
Igual, no lo quiero dejar. Empezé a fumar a principio del año pasado, y dejé hace casi dos meses.
Mi ex fumaba muchísimo, muchísimo. Y al vivir permanentemente al lado de él, empezé a necesitar el cigarrillo mucho más.
Cuando me dejó (otra vez vuelvo a acordarme de eso), la ansiedad desapareció un poco, pero ahora volvió.
Algunos de mis amigos saben bien y no les molesta.
Por supuesto, me han dicho que lo deje, pero soy yo la que no quiere.

Tengo un problema (ojalá fuera uno solo): no puedo ver el cuadro de Seguidores en ningún blog.
Me molesta, me molesta mucho.
¿Alguna sabe por qué?


Espero poder subir en el blog. Allá hay internet, pero nunca estoy sola u.u .
Las quiero muchísimo ♥

Decidida.

No pude viajar, porque nevó y las rutas están cortadas.

Por un lado me da bronca, pero otra parte de mí no quería irse, ya que vuelven a abrir los boliches y tengo pensado salir desde hace tiempo.

Estoy más que nada conforme.

Ni feliz, ni triste. Neutra.

Me di cuenta que no estaba poniendo tanto interés en esto como en el principio, y hoy me puse a pensar: me dí a elegir entre ser una rechazada otra vez, o ponerle un poco más de onda e intentar estar conforme con mi cuerpo.

Supongo que saben lo que elegí.

Permanentemente tomamos decisiones, y siento que la que elegí ahora es lo que quiero.

Espero que anden bien princesas.

Un beso enorme ♥

No sé que me pasa, me confundo sola.

Anoche volví a llorar por él, solamente porque quería sentirme mal. (Qué enferma).

Ayer casi lo vi, pero dio la maldita casualidad de que no lo pude encontrar. Por un lado está bien, mientras menos lo vea, va a ser mejor.

Anoche vomité lo que había cenado, otra vez. Asique anduve con un poco de dolor de garganta.

Hoy tomé un café, y me levanté tarde.

Necesito bajar lo que subí en estos días. Me enferma estar hinchada.

No sé si voy a poder escribir estos días, me voy de viaje al departamento de mi hermana que queda en Buenos Aires. Si no ando con gente atrás, me hago un ratito y subo algo.

Me quiero comprar ropa, pero quiero también que me quede bien. (Sí, seguí comiendo como una cerda que vas bárbaro). Voy a intentar bajar lo más que pueda.

Ando un poco mareada, y eso que el café tenía azúcar. No sé.

No hay muchos ánimos, pero estoy bastante conforme con el día.

Voy a tener que ir a armar las valijas.

Las adoro y lo saben.

Gracias por todo :)

Colgada.

Hacía días que no subía.
Anduve corta de tiempo preparando con mis amigas lo que haríamos para el día del amigo.
Princesas, no se imaginan lo que he comido esta semana. Me doy asco porque noto que subí bastante de peso. No me he pesado por miedo a ver el maldito número.

Anoche me quedé hasta tarde escribiendo una carta a mi mejor amiga, y por eso hoy me levanté cerca de las 2:00 pm, por lo tanto no almorzé. Recién tomé un té verde y pienso no cenar, a ver si en estos días puedo revertir algo.


Extrañaba subir al blog y hablar con ustedes. He estado melancólica estos días. Hoy que está lloviendo estuve recordando muchas cosas. La lluvia me deprime muchísimo, aunque la amo. (Lean eso, por dios). Me hace bien sentirme mal.
Quisiera conocerlas a todas algún día, aunque se que viven lejos. Ojalá tuviera esa suerte algún día.



Cuídense mucho lindas ♥.

Hoy estoy un poco más calmada.
Estoy despejando mi mente, liberándome un poco de las presiones.
Las cosas con mi chico actual van bien. Mis papás lo conocieron y saben que estoy en algo con él y lo aprobaron, por suerte.
Ayer no lo ví porque se iba a la casa de uno de sus amigos y yo a la de mi mejor amiga.
Me di cuenta que me llama (como mínimo) tres veces en el día: Una al mediodía para despertarme.
Otra a la tarde para juntarnos o hacer algo.
Y otra a la noche antes de irse a dormir.
Lo quiero mucho, pero no sé si lo amo como a mi ex.

Ayer no subí nada porque permanentemente había alguien atrás mío y por supuesto, no pueden enterarse.
Están todos en la cocina ahora.
Hoy me llamaron para almorzar y el arroz me salvó de no comer: mis papás saben que me da asco.
Anoche si cené, 3 empanadas. Pero no pude vomitarlas porque mi cuñado estaba en casa y una de sus hermanas era bulímica y me di cuenta que sospechó algo una vez que vino a almorzar a mi casa. Por las dudas, no las vomité.
Ahora acabo de tomar un té de naranja y voy a terminar de maquillarme porque se me hace tarde. Hoy supongo que lo veo.

¿Ustedes siguen bien?
Las adoro muchísimo ♥.

Comer.

Estoy un poco deprimida.

Hoy lo ví. Cuarto día seguido que vino a mi casa.

Soy muy feliz cuando lo veo, pero, no sé. Ayer cuando me besó, vino a mi mente una imagen de mi ex, mirándome con cara triste, ojos vidriosos y como diciéndome "¿Cómo pudiste? Me dijiste que seguías enamorada de mi y ahora? Sos una basura, la más grande. Ahora sí me perdiste, olvidate de mí, olvidate de todo lo que pasamos, olvidate de mi amor." Por mi mente sólo pasaba eso, mi imaginación es inmensa.

Sentí muchas ganas de llorar, pero me contuve, él hacía lo mejor que podía para hacerme feliz, no le iba a pagar así.

Me guardé la terrible angustia y ese horrible pensamiento. Sentí culpa, me sentí sola, perdida, sin nadie a mi lado.

Anoche vino una de mis mejores amigas a dormir a mi casa. Ella es mejor amiga de mi ex y comenzó a contarme lo que pasaba entre ellos. Me volvió a contar que él la quería a ella: mi mundo se desplomó nuevamente. Yo a eso lo sabía y cuando estaba con él lloré por eso. Anoche me desahogué. Lloré y lloré, mi alma estaba rota: yo estaba rota. Tenía el corazón despedazado y al escribir esto me acompaña un fuerte y doloroso nudo en la garganta, deseos de verlo y nuevamente, ganas de llorar. Mi mundo se desmorona fácilmente, por más que me cueste muchísimo armarlo, intentar ser feliz.

No puedo imaginarlo con otra persona, necesito ser feliz con él, necesito sus besos, sus abrazos y sus te amo. Quiero ir y gritarle "¿Por qué? ¿Por qué tengo que volver a perderte? ¿No lo ves todavía? ¡No puedo estar sin vos! No puedo olvidarte, por más que diga que sos mi pasado, que tengo a alguien en mi presente y vos no vas a estar en mi futuro, no es así. Sigo enamorada de vos. ¿Por qué tengo que volver a perderte? No quiero, no quiero. ¡No quiero! Un año esperamos para estar juntos, te esperé todo un año. Sufrimos tanto el uno por el otro, pero, ¿sabés algo?, valió la pena. Todos los llantos, peleas y todo lo que sufrí, no me importa ahora, lo que me importa es saber si vos sentís lo mismo. Si vos también sufrís por mí, por no tenerme, por esperar algo que nunca va a llegar. Por favor, no me engañes más con mentiras para hacerme sentir bien. Me duele, me duele que sepas todo esto, me duele tener que repetirlo y que no hagas nada por mí. Me duele tu indiferencia, eso. Eso es lo que más me duele. Tu indiferencia, tu maldita indiferecia. Me convertí en una miseria desde que no estás conmigo, pero mis daños no están a la vista. Son por dentro, bien adentro, justo donde están los sentimientos. Dudo que encuentres a alguien que te ame con toda esta locura, con tanto sentimiento. Alguien que sufra por vos, porque sé que no sos feliz, sé que me amaste como no amaste a nadie JAMÁS, sé bien que yo te puedo volver a conquistar, sé que te puedo volver a hacer feliz. Sólo dejame, dejame entrar nuevamente en tu vida, porque en verdad me importás, en verdad te quiero. Sólo eso"

Me cansa no poder aceptar esto, no poder superarlo.

Hoy comí una banana al levantarme y ahora una barrita de cereal de frutilla.

Espero que ustedes anden bien, me desahogué.

Las adoro ♥.

:)

Hola princesas :).
- Les cuento que ayer me fue muy bien, me dijo que me amaba en verdad y que le encantaba estar conmigo. No se imaginan lo lindo que es, de todas formas, de donde lo mires, es hermoso (además de bueno).
Acaba de llamarme, ni yo lo puedo creer.
Me gusta muchísimo ♥.

- Escapé de la comida como si en verdad fuera a matarme.
Me di cuenta que mi abuela no me controla con eso, o directamente, le miento con que comí en mi casa y demás. En ese caso es fácil.
Por lo tanto hoy a las 4:00 am tomé un té y todavía no tengo hambre.
Buena noticia: peso 47,5 .
Bajé 2 kilos y medio. Estoy feliz de haberlo logrado ♥.
Las amo.

Happy.

Nuevamente estoy feliz.
Ando relajada, y con una sonrisa tras otra.
Tengo nuevos amigos y una persona a la que amo.
¿Qué más puedo pedir?
Ayer vino y todo bárbaro. Terminé de olvidarme de mi ex, en verdad ya no me preocupo por qué hace, con quién está y demás, ya no siento el mismo calor en la panza cuando pienso en él, ni me desespero por verlo o hablarle. Ya no. Etapa superada.
Estoy hablando con Nicolás, a las 16:30 viene a mi casa y son las 15:49.
Estoy muy nerviosa, y eso que yo no soy vergonzosa. No sé, simplemente no sé.
Me dio vuelta el mundo, y me encanta ♥.

Anoche comí una porción de pizza, porque me estoy quedando en casa de mi abuela y no quería despreciarle la comida. No pude vomitarla. En realidad no sé por qué. Se me hace fácil vomitar y generalmente saco todo.
Hoy me despertó mi primo para almorzar, le dije que no gracias, y seguí durmiendo.
Por suerte no hizo preguntas.
Espero que anden tan bien como yo o mejor :).
Las aprecio & admiro mucho a todas ♥.
Voy a terminar de cambiarme y a ver que pasa después.
Un beso princesas, lo son todo ♥

Cansada.

Hola princesas :).
Les cuento que estoy feliz ♥. Sí, y no es por mi ex.
Ayer peleamos, en verdad me cansó. Sus estúpidos y enfermizos celos me tienen harta.
Los soporté meses enteros, reprimiendo las inmensas ganas de gritarle que cambie un poco y que ya no sea así, que lo único que lograba era que nos separemos. Aunque él se dio cuenta solo. ¿Qué hizo? Nada. Siguió igual. Ayer en verdad me cansó. Ya no soy su novia, no tiene por qué controlarme cuando yo NO puedo controlarlo a él.
Punto aparte.
Anoche comí, una hamburguesa (sí, me arrepiento totalmente). Aunque después la vomité, el sentimiento de culpa seguía y no desapareció ni un poco.
Comí porque mi mamá hoy se va de viaje, y sé bien que estaba rota porque yo evitaba a toda costa la comida. Asique comí y se va a ir con un buen recuerdo.

Hoy a la tarde viene el chico que me gusta a mi casa. (Aclaro, sólo me gusta).
Creo que ese es el mayor motivo de mi felicidad. Estoy de buen humor, aunque tenga que ordenar todo (cosa que detesto). Jaja.

¿Sus cosas andan bien?
Hoy cuando tenga tiempo vuelvo a subir para contarles cómo me fue.
Me estoy pasando por sus blogs, en verdad son preciosos :)
Y muchas gracias por leer y tomarse el tiempo de comentar, en verdad lo aprecio.
Me despido princesas porque ando un poco corta de tiempo.
Voy a ir a ordenar mi habitación y a ver si llego a terminar algo para el colegio.
Un beso a todas y cuídense ♥.

♥

Hoy no tengo mucho para escribir.
Estoy con un terrible dolor de cabeza y algo mareada.
No pruebo bocado hace días y no siento hambre.
Me quedé en mi casa, mirando blogs y ahora me conecto en el correo: lagrimas.desprendidas@hotmail.com si quieren hablar un rato :).
Estoy un poco aburrida. Voy a tratar de estar sin comer hasta el lunes que viene, o comiendo muy poco. Hasta ahora se me está haciendo fácil, vamos a ver cómo me va luego.
¿Ustedes todo bien?
Espero que así sea y sino, fuerza que lo único irreparable es la muerte.
Les dejo un beso a todas, ánimo princesas, que la vida es bella ♥.

Hoy.

Hola a todas :).
Espero que anden bien, después de algunos días.
Hoy especialmente, me siento bien.
He estado dos días sin comer nada, sólo agua y no tengo hambre.
Estoy feliz, ayer vi a mi ex. Fui a su casa.
Él estaba más igual y más distinto que nunca.
Volver a entrar a ese departamento fue para mí una sensación única.
Volver a vivir tantos momentos juntos, en su habitación, todo.
Hablamos, le confesé que sigo enamorada de él. No podía seguir aguantando.
Él me dijo que también, que no me pudo olvidar.
Una inevitable sonrisa invadía mi rostro: volví a ser feliz.
Durante un año entero, soñé entrar a ese departamento, besarlo, tocarlo, sentir que es mío.
El 03/04/09 eso sucedió. Y por más que ahora no estemos juntos, siento que todavía me ama.
Soy más suya que nunca, no me veo con otra persona.
Cuando toqué la puerta, el corazón se me salía, las manos y piernas me temblaban y tenía los ojos vidriosos, llenos de ilusión, de alegría.
Atendió. Me saludo con un beso en el cachete, un abrazo y un "te extrañé".
Hablamos. Escupí todo lo que sentía y me saqué ese peso de encima.
Y aunque no hayamos vuelto, siento que lo amo con todo mi corazón.

Gracias por el apoyo princesas, sepan que siempre estoy para ustedes :).

Mi historia.

No sé cómo empezar.
Mi vida en sí, está bien.
Mis amigos, mi familia. Los problemas y las discuciones de cualquier convivencia, nada raro.
El problema soy yo. Más bien mi cuerpo.
No soy obesa, pero tampoco soy lo que quiero ser. Es por eso que estoy acá.
Cuando era más chica, tenía un cuerpo bárbaro, casi perfecto. Era muy delgada.
Según me contaba mi mamá, comía muy poco y hasta a veces no comía, pero no era consciente de lo que estaba haciendo.
A medida que pasaron los años, empezé a comer más.
Desde servirme dos o tres platos en la comida a vivir comprándome alfajores, chocolates, papas fritas y demás cosas.
No me iba dando cuenta que cada vez tenía más panza y más piernas. (Sí, siempre que como es lo que más se me nota que aumenta).
Un día, mirando un fotolog, vi que una chica hizo un comentario sobre el libro Abzurdah.
Como toda curiosa que soy, investigué y leí la sinopsis del libro.
Me gustó el tema, y le dije a mi mamá que lo comprara. Lo leí todo.
Fue ahí que empezé a darme cuenta de que estaba más gorda. Busqué fotos de hacía uno o dos años, y en efecto, había aumentado de peso.
Compararme con esas fotos fue lo más horrible de todo.
Ver que se me salían los rollos por el pantalón en el espejo, me espantó.
Empezé cada vez a comer menos, hasta dejar de comer definitivamente.
Mi mamá se daba cuenta, por supuesto, y yo también me daba cuenta que ella sufría mucho.
Volví a comer. Pero esta vez, mientras todos seguían en la mesa, yo levantaba mi plato e iba a vomitarlo todo.
No aguantaba tener toda esa comida en el estómago (y sigo sin aguantarla).
Cada vez estaba más delgada. ¡Qué feliz estaba!
Pero como siempre que estoy feliz, algo lo arruina: mi novio me dejó.
Me destrozó totalmente y me sigue destrozando, ya que no lo puedo olvidar.
Empezé a cortarme y a desahogar las penas en tarros de helado.
Así es, comía muchísimo helado, chocolates, alfajores y papas fritas. ¡Otra vez lo mismo!
De nuevo empezé a subir de peso.
Y me di cuenta de que no podía seguir así y sola me cuesta bastante evitar comer todo eso.
· Esas son algunas de las razones por las que hize este blog: para encontrar fuerzas y alguien con quien contar cuando necesite desahogarme.
Sé bien lo que es estar sola, y aunque a veces, no tenga ganas de ver a nadie, hoy las necesito y más que nunca.
Sola no voy a poder, y no quiero ser una gorda, solitaria y hasta quedarme sin amigos por culpa de eso.
Espero contar con ustedes princesas ♥.
Ando un poco corta de tiempo y medio mareada.
Mucha suerte y fuerza a todas :).

Bienvenidos todos.

Aquí empieza mi blog, mi vida.

Aquí voy a compartirles mis vivencias, lo que siento.
Son bienvenidos a leer.
Aviso: No voy a dar consejos sobre cómo pasar el hambre o cómo vomitar.
No quiero incentivar a que sean anoréxicas o bulímicas.
No voy a seguir explicando porque todos lo saben.
Nada más por aclarar.
Solamente que sepan que en esto no están solas y en caso de necesitar a alguien, no duden en buscarme.

♥