Comer.

Estoy un poco deprimida.

Hoy lo ví. Cuarto día seguido que vino a mi casa.

Soy muy feliz cuando lo veo, pero, no sé. Ayer cuando me besó, vino a mi mente una imagen de mi ex, mirándome con cara triste, ojos vidriosos y como diciéndome "¿Cómo pudiste? Me dijiste que seguías enamorada de mi y ahora? Sos una basura, la más grande. Ahora sí me perdiste, olvidate de mí, olvidate de todo lo que pasamos, olvidate de mi amor." Por mi mente sólo pasaba eso, mi imaginación es inmensa.

Sentí muchas ganas de llorar, pero me contuve, él hacía lo mejor que podía para hacerme feliz, no le iba a pagar así.

Me guardé la terrible angustia y ese horrible pensamiento. Sentí culpa, me sentí sola, perdida, sin nadie a mi lado.

Anoche vino una de mis mejores amigas a dormir a mi casa. Ella es mejor amiga de mi ex y comenzó a contarme lo que pasaba entre ellos. Me volvió a contar que él la quería a ella: mi mundo se desplomó nuevamente. Yo a eso lo sabía y cuando estaba con él lloré por eso. Anoche me desahogué. Lloré y lloré, mi alma estaba rota: yo estaba rota. Tenía el corazón despedazado y al escribir esto me acompaña un fuerte y doloroso nudo en la garganta, deseos de verlo y nuevamente, ganas de llorar. Mi mundo se desmorona fácilmente, por más que me cueste muchísimo armarlo, intentar ser feliz.

No puedo imaginarlo con otra persona, necesito ser feliz con él, necesito sus besos, sus abrazos y sus te amo. Quiero ir y gritarle "¿Por qué? ¿Por qué tengo que volver a perderte? ¿No lo ves todavía? ¡No puedo estar sin vos! No puedo olvidarte, por más que diga que sos mi pasado, que tengo a alguien en mi presente y vos no vas a estar en mi futuro, no es así. Sigo enamorada de vos. ¿Por qué tengo que volver a perderte? No quiero, no quiero. ¡No quiero! Un año esperamos para estar juntos, te esperé todo un año. Sufrimos tanto el uno por el otro, pero, ¿sabés algo?, valió la pena. Todos los llantos, peleas y todo lo que sufrí, no me importa ahora, lo que me importa es saber si vos sentís lo mismo. Si vos también sufrís por mí, por no tenerme, por esperar algo que nunca va a llegar. Por favor, no me engañes más con mentiras para hacerme sentir bien. Me duele, me duele que sepas todo esto, me duele tener que repetirlo y que no hagas nada por mí. Me duele tu indiferencia, eso. Eso es lo que más me duele. Tu indiferencia, tu maldita indiferecia. Me convertí en una miseria desde que no estás conmigo, pero mis daños no están a la vista. Son por dentro, bien adentro, justo donde están los sentimientos. Dudo que encuentres a alguien que te ame con toda esta locura, con tanto sentimiento. Alguien que sufra por vos, porque sé que no sos feliz, sé que me amaste como no amaste a nadie JAMÁS, sé bien que yo te puedo volver a conquistar, sé que te puedo volver a hacer feliz. Sólo dejame, dejame entrar nuevamente en tu vida, porque en verdad me importás, en verdad te quiero. Sólo eso"

Me cansa no poder aceptar esto, no poder superarlo.

Hoy comí una banana al levantarme y ahora una barrita de cereal de frutilla.

Espero que ustedes anden bien, me desahogué.

Las adoro ♥.